受容するということ。

こんばんは。この間の話。

何かに対して文句を言う人とか、不満をぶつける人に対して

ぶつけられた側は、「え？なんなの？」って思うかもしれないけど

伝える側もものすごく体力を消耗するんじゃないかと思う。

今まで溜めてた何かが、小さなきっかけで爆発してしまって

それを伝えたら最後、歯止めが利かなくなっちゃって

折れるタイミングを失うというか。

自分はあまり怒らないし、

「私も悪かったな・・」で終わらせるタイプの人間だから

よくわからないけど。

爆発した理由はひとつだけど、

その前にきっとそこまで不満をぶつけるほどの

何かがあったんだよね

そう思うことで少しだけ他人の心に寄り添える気がする

気がしてるだけ。

というか、「寄り添う」って難しいけど、

その人の意見とか考え方を「受容する」のは

割と簡単にできる気がする

大学で心理学とか福祉とか勉強してた時

散々教授に「受容」「傾聴」「共感」！！！

って言われたのが根付いている

「受容」とは

福祉の分野ではこういう意味

受容とは、利用者の

あるがままの状況、ありのまま現実を受け入れること

そうせざるをえなかった、

そのような状態になってしまったことを

そのまま受け入れることで、

「肯定」と同義ではない

自分が「間違っている」と思う相手を

''肯定''してしまえば、

自分のことを否定して

一番大切な心を殺してしまうことになる

ただ、ありのままを受け入れるだけで

相手も自分も否定せずに済む

きっと優しい人にとったら

その考えの方が幾分か楽だと思う

なんだこいつっていう人がいて

理不尽に文句を言われていたとしても

その人も''人’’だから

理解はしなくてもいいから、

受け入れたいよね

でも溜め込みすぎないで、

美味しいご飯を食べて、

少ししたら忘れるから

あったかい布団で寝ようね

それではまた明日。おやすみなさい。

「習慣化」の振り返り

今週のお題「習慣にしたいこと・していること」

良い機会だし、2024年にたてた目標と習慣にしたいこと

振り返って戒めにしようと思う

①ブログを週3は投稿する

→出来てない…

　本当に習慣することが苦手で

何かを成し遂げたことがない人間なので

今年こそは変わりたいと思ってブログ始めたけど

ぜんっぜん出来てない

3月から本格的にやります！ネタ集めも！

②朝7時に起きて本読む

これこそ出来てない

職場が近すぎて、毎朝ギリギリに起きているのが嫌で

変えなきゃと思って目標たてたけど

不甲斐ないですね…

塚本亮さんの「スゴい早起き」という本に書いてあったこと↓

いきなりタスクに取りかかったりせずに、

自分の好きなことをするなど、

自分の心を満たしてエンジンをかけています。

ワクワクさせてくれるルーティーンを意識的に持っているのです。

ポイントなのは理性ではなく感情を動かすこと。

早起きするには、心の底から

「したい」と思える状態になることが大事なのです。

例えば、あの小説読み進めたい！とか

美味しいコーヒーのみたい！とか…

早起きのモチベーションになるようなことを

夜に準備しておくことが大事らしい

美味しいコーヒー買って帰ります。

皆さんが取り入れている早起きのコツってなんだろう？

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それではおやすみなさい。また明日。

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写真って厄介だなって話。

スマホを持つようになったのは、高校1年生。

だからそれまでの思い出って記憶の中のみか、

もしくは

行事に来てた卒業アルバム用の写真撮るおっちゃんの

カメラの中だった

あの写真って、廊下に貼りだされて

事故画ももれなく全部好きな人に見られたよね

…今はシステム違うのかな　

ならうらやましいなあと思ったり。

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今日はただ単に思い出話なのだけれど

高校生の時できたはじめての恋人の時は

一緒に帰り道を歩いている後ろ姿が好きだったなあとか

20歳で恋人になった人の時は

お酒を飲みながら近くのコンビニまでお散歩するのが

好きだったなあとか

22歳で恋人になった人の時は

2人でマーベルの新作ドラマとか

映画を観るのが好きだったなあとか

その人によって写真に残している風景が違うなと

気づいて、少し悲しくなったんだよね

写真に収めることが多くなったからこそ、

思い出すことも多くなって、

その人といて幸せだった時の自分が明確になって少し虚しい

だから別れた恋人との写真は残す女の子の方が多いのかな

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香りが記憶を呼び起こすと言われるように

五感に染み付いた風景ってなかなか消えないんだよね

それが写真で無理矢理呼び起こされちゃうから

写真って厄介

と思いつつ、

やっぱり撮ってよかったなって思う瞬間しかないから

それもまた厄介。

ただ、

彼氏との写真を頻繁にストーリーに載せてた

5年前の自分へ

本当にやめておいた方がいいよ！！

後で見返して若さと恥ずかしさで白目むくよ

それではまた明日。おやすみなさい。

そりゃ美味しいよね。

こんばんは。この間のお話。

何について書こうか迷っていたから、

お題があるのは有難い、、

今週は、「最近おいしかったもの」らしい！

先週、サウナで

「今行きたい、カフェ＆喫茶店」特集！を読んでから

どうしてもカフェに行きたかった。

東京は遠いので、メモだけ残して地元のカフェへ。

そこは最近移転したばかりで、

本当にここにカフェがあるのか疑問が浮かぶくらい

古い建物の中にあった。

引きにくい扉を開けると、

コーヒーの香ばしい香りがぐんと広がる。

そうだ、、、これを待っていた！

ボードに書かれたチョークの文字が

お店の温かさを助長している。

どんなコーヒーが好きか聞かれたので

好みを答えるとブレンドをおすすめしてくれた。

ボードには食べ物は書かれていなかったのだが、

お腹が好いていたので図々しく

食べ物の有無を聞く。

「オムライスなら作れるよ！」

と優しく答えてくれた。

メニューにはないのか？

ランチの時間は終わっていたのかもしれない。

申し訳なさと胸の高鳴りを感じながら席に着いた。

カフェのオムライスだ。美味しいに決まってる。

熊みたいな大きい身体で優しげに笑うマスターを見て

謎の安心感を覚えた。

・・・バターのいい匂いがする。

出てきたのは、黄色い塊が乗ったチキンライス。

スプーンでその塊を切ると、

とろとろと中身が零れ落ちてきた。

早く食べたい気持ちを抑えながら、

少しでもお淑やかに見えるように左手を添え、

ゆっくり口に運んだ。

「幸せだ・・・」

とろとろとした卵と具沢山のチキンライスが

絶妙に混ざり合う。

やっぱりチキンライスは具沢山が一番だよなあ。

さっきまでの「お淑やか（仮）」はどこに行ってしまったのか。

味わいながらも頬張ってしまった。

それを見たマスターに恐ろしいことを言われたのだけど。

「それ、卵3つ使ってるよ！！」

聞かなかったことにしよう。

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その後に飲んだブレンドも最高においしかった。

苦味と豆の甘さがバランスよく感じられて、

なんだかそれだけで

このお店に受け入れられたような気がした。

私がそこに居座っている間も

テイクアウトの常連さんがひっきりなしに来ていて、

愛されている理由が分かるなあと一人感動していた。

あとひとつ。

「メタモルフォーゼの縁側」

を置いているお店に

悪いお店はないよ。

※完全に個人の意見です。

また、お邪魔します。

それではまた明日。おやすみなさい。

9帖のワンルーム。

もうすぐ25歳になる。

毎日繰り返される仕事と家の往復は、思っていた以上にすぐに慣れた。

大学生の時はどれだけ時間があって自由だったか

今更思い返しても意味はないのだけれど。

9帖のワンルーム。

何をしていても怒る人はいない。

鍋を大量に作って、毎日そればかり食べているし

正直朝ごはんを食べるより寝ていたい。

去年職場の人間関係でいろいろあり、

辞めようかと悩んだけどまだ踏みとどまっている今日

化粧しているときも未だに、

事の原因の人間の顔がフラッシュバックするのだけれど。

ひとりでそれなりにこなせるようになってきて

必要最低限の会話だけで済んでいるのが救い。

仕事があって、推しがいて、友達も居て。

それなりに充実した毎日なのに、

帰ってきてご飯を食べてお風呂に入って、鏡をみると

ふと

「あれ？こんな風に生きていていいんだっけ？」と

思ってしまう。

自分って結局何がしたいんだっけ？

やりたかったことって、叶ったことあったっけ？

そもそも

叶えるために努力したっけ？

だから、

25歳になるまでに変わりたいと思った。

例えば病院のベッドの上で、

「この人生で良かった」って思えるようになりたい。

国語は通知表でも評価が下がったことがないから

まずは文で自分を表してみることにする。

大学の時に使っていたパソコンは

会社のよりキーボードが打ちにくいけれど。

9帖のワンルームで、はじめます。